为什么夫妻或情侣吵架的时候,总是觉得比对方付出的多,但得到的回报少?

原创 心木情感  2018-06-01 20:55:56  阅读 90 次 评论 0 条

昨天在朋友圈发了一个问题,题目是这样的:

小a想第二天为小b做一份美味的早餐,想着小b看到肯定很高兴,他觉得自己懂得为对方着想,体贴人,但不巧,第二天起晚了,简单收拾下就上班了,而他想的早餐也没时间做。而小b第二天还是和往常一样,没看到任何变化。站在小a和小b的角度看,你觉得他们谁付出的多呢?

现在就来给大家分析下

从第三者事实的角度来看,其实小a和小b两个人什么都没做,还是像平时那样上班,所以两个人都没有付出,但站在小a的角度来看,小a觉得自己是在为小b付出,至少打算付出,也是一片心意,但站在小b的角度看,小a什么都没做,小b也不会读心术,完全不知道小b想为他做早餐的想法,这样两个人就会产生了偏差,如果以后吵架,小a会觉得我为你付出了那么多,而你却视而不见,而小b却认为,小a一点都没付出,凭什么说付出很多,进而越吵越烈,开始翻旧账,都觉得之前自己为对方付出的多。

再举个例子,当你想对父母表达感谢的时候,你总是因为某些原因未能说出口,或者是发到了你的个人朋友圈,你觉得你已经为父母的所做所为心存感激,而大方接受父母的恩惠的时候,而父母却一点也没有看到你的感激之情,觉得你不知道感恩。

为什么会出现这样的情况呢?

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心理学上有个名次叫自我服务偏差,什么是自我服务偏差呢?给大家举个例子,我们经常会将成功归因于自己的能力和努力,而将失败归因于运气或者外在因素,考试考的好,那是我们自己的优秀,考的不好是因为考试太难,精神不佳等等。在一件事上,我们总是会认为自己比别人做的更多,这些都是在归因上提高自我形象的举措。

总体来讲,它是指我们在和他人比较的同时,希望自我证实,提升自我形象,我们会将评价,回忆有利于自我提升的部分强化,而弱化某些不利于自我形象的部分。

再回过头来看上面的例子,小a其实什么也没做,只是在脑海中想了想自己要做什么来提高对方对自己的评价,这种偏差会让我们产生错觉,觉得自己比对方付出的多。

如果将时间线拉长来看,比如几个月之后,情侣或夫妻因为某件事吵架,开始翻旧账的时候,我们的脑海会虚构记忆,将利于我们提升形象的部分提取加工,使其更加符合我们当前的认知,导致我们双方都会觉得比对方付出的多,而得到的少,所以会愈吵愈烈,谁都不愿意低头,都觉得自己很委屈,造成这种结果其实是我们无意识的,但却很容易产生矛盾。所以当恋人开始翻旧账的时候,基本没有胜者,除非一方主动低头,但主动低头也未必会承认对方比自己付出的多,只是不想无休止的吵下去了而已。

所以当对方开始翻旧账的时候,最好终止吵架,不要去据理力争了,这样谁也说服不了谁,只会造成两败俱伤的局面。

其实我们在相处过程中也会无意识的提升自我形象,同时我们也会要求对方和自己的“形象”相匹配,恋爱初期看不到对方的缺点,我们对对方的满足感就比较高,但磨合期到稳定期的阶段,双方缺点开始显现,但我们的自我形象没有降低,就会感觉对方的某些方面不足以匹配我们的“自我形象”,这个时候,我们的恋爱满足感就会变得越来低,进而产生更多的矛盾,所以要做的就是去降低期望值,不断地调整自己的期望值来获得恋爱满足感。从而顺利进入稳定期。

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