想要挽回你的爱情或者婚姻,有些可做有些不可做

转载 彬彬  2018-07-17 17:29:33  阅读 102 次 评论 0 条

女人最大的财富就是“可选择”。这是我早上开例会时说给我员工的话,此刻也说给正在看文章的你。

在遭受背叛的婚姻关系下,原谅是一个深刻的话题。

必须有足够的智慧和包容,才能真正做到原谅;必须有足够的前提和条件,原谅才是有价值和意义的。

1

一直以来,姜舒和老公的感情都很好,所以在知道老公背叛自己的那天,姜舒觉得天都塌下来了。

那个一直在自己心目中是个好丈夫、好父亲的男人,怎么也会搞外遇呢?那种只有在电视剧里或者别人身上上演的剧情,怎么也会发生在自己身上。

她把自己关了三天,哭到都没有了泪水,最后,她对老公说:“我原谅你了。”

这叫原谅吗?

当然不是——如果这么重的伤害,你几个晚上就能做到原谅,那么你是神而不是人了。

原谅不是口头上说出来就能完成的,它是需要经过一个痛苦折磨的过程,最后彻底放下过往,真正释怀于心,才会最终完成的。

所以,越是能够快速完成的原谅,越不是真正的原谅。

那么为什么很多人会选择第一时间就做出原谅的表态呢?

因为她已经被折磨到撑不下去了,她希望这件事情尽快翻篇,尽早过去。

于是,他们认为,只要自己说出“原谅”,这件事情就会得到解决。

事情当然不是这么简单,相反,这样的“快速解决”反而会把自己陷入更加被动而受伤的状态。

一是因为你的快速原谅,会让对方轻视对你造成的伤害;更为重要的是,当你做出了原谅的表态,你就得忍着自己!

你若是因为无法消除心结而重提旧事,或者郁郁寡欢,对方反而会指责你,

你不是都原谅我了吗?怎么还放不下过去这些事情!

最终,你反而成了那个言而无信、不想好好过日子的人。

2

菱悦发现老公外遇后,老公坚决不断外遇关系,给菱悦摆出一副死猪不怕开水烫的态度,要么你接受我有别的女人,要么就干脆离婚

菱悦无奈,这两个答案都不是她想要的结果,所以她只能乞求老公:

不管你曾经做过什么对不起我的事儿,我都可以原谅你,都可以既往不咎,只要你踏踏实实回来,我们一起好好过……

这叫原谅吗?

当然也不是。

你的原谅只是为了挽回对方,而不是你真的原谅了对方。

你是以“原谅”为条件来交换对方的回归,或者更进一步而言,除了原谅,你别无选择!

有的人因为怕被抛弃、怕离婚,所以不惜一切要挽回这段关系。

但这时候他们内在是无力的,外在是无能为力的,面对一段关系的濒临崩溃,他们束手无策。

所以他们错误的认为,自己唯一还能亮出的底牌,就是原谅对方。

你看,你背叛我了,我都能原谅你,你要相信我是真的爱你,不舍得你,所以你回头吧!

可惜,这样的情况下,绝大多数的背叛者并不会珍惜和感恩所谓的“机会”,常见的反倒是更加肆无忌惮,变本加厉。

原因很简单——这不是高姿态的原谅,而是低姿态的乞怜!

最糟糕的情况是,对方已经铁了心不回头,把你的尊严和人格都已经狠狠踩在脚下,你却还要卑微着自己去原谅对方。

这样的原谅,是作践自己;这样的原谅,廉价之极。

尤其是,对方根本不在意你的原谅,不在乎你原不原谅。

你一厢情愿只是令对方更加讨厌,不但不珍惜,反而觉得你是在死缠烂打,歇斯底里。

想要挽回你的爱情或者婚姻,有些可做有些不可做

3

雪珂的老公外遇后,坚决要跟雪珂离婚,雪珂一开始也是跪求老公,看在这么多年夫妻情分上,不要抛弃自己,老公无动于衷。

雪珂希望老公看在孩子的份上,不要离婚,她可以接受老公外面有人,但小三不依不饶,逼着男人跟雪珂离婚……

最后,雪珂以死威胁,并且真的割腕了,老公才真的怕了,不敢再提离婚。

这段关系就这样陷入僵局,老公基本不回家,回家了两个人也基本不说话。

雪珂经常给老公发信息:

老公,这个家永远都是你的家,我和孩子永远在家里等你……

雪珂是一个卑微到极致的女人,但在她内心,或许她还认为自己很伟大:

为了孩子,为了这个家,我忍受了常人不能忍受的事情!

其实,雪珂不是为了孩子,也不是为了这个家,她是为了自己,她用这样的方式来护卫自己的“安全感”。

面对婚姻和感情,她其实是在逃避,逃避自己内在的懦弱和无能为力。

你可能会说,你怎么没有一点同情心!

对不起,同情心不能解决问题,每一个能够最终救赎自己的人,一定都曾经对自己进行了一番痛彻心扉的自我剖析!

经历了这个剖析的过程,看到了自己的问题,然后调整自己、改变自己,最终才能主宰自己的命运!

而,人与人之间的差别,有时候就是看能不能抗得过这个自我解剖的痛楚!

4

原谅是一种高级的东西,对于每个人都是弥足珍贵的。

这么珍贵的东西,别人不费吹灰之力就俯首可得,当然不可能珍惜!

真正的原谅,永远是一种高姿态,换而言之,我可以选择原谅,也可以选择不原谅的时候,我的原谅才是真正的原谅。

所以,如果你真的纠结于原谅这个问题,先问问自己:你能不原谅吗?如果你真的能不原谅,你再考虑原谅吧。

不然,你的原谅就是无奈的、没得选的唯一。

如果你想要完成真正的原谅,请至少做到以下几点:

首先,对方要在乎你的原谅,或者说ta希望得到你的原谅。

这样,你的原谅在ta的心中,才是有分量的,是弥足珍贵的,是价值连城的。

其次,你之所以原谅,是因为你想原谅,而不是为了原谅而原谅。

也就是说,原谅是你心甘情愿的,不是委曲求全的。

如果你不理解,举个例子,我们的孩子如果做了什么对不起我们的事情,我们通常是会选择无条件原谅的。

这种原谅是自己自觉自愿的,并且,原谅不附带孩子必须感恩我们。

第三,原谅是比恨还要深层的东西。

所以,你先处理恨,当你不再恨一个人了,后面才会有原谅;如果你连恨都放不下,就更不要说真正的原谅。

最后,如果你想挽回对方,不想婚姻解体,不能接受被抛弃,你可以采用其它方式来处理,但绝不是用不经过大脑的所谓原谅来指望。

原谅是一种解脱自己的释然,而不是一个沉重的包袱往自己身上扛!

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