夫妻或者情侣分手都说三观不合,到底是哪三观?

转载 兔姐  2018-08-16 15:57:52  阅读 96 次 评论 0 条

是不是和我们这一代看重门当户对、经济学历的人看法大不相同!

什么才是真正的三观不合?

你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这不叫三观不合;但是他说看书有什么用,不就是装文艺嘛?这才叫三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合;但是他说那玩意儿死贵,还不好吃,说你真是做作,这才是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里,这不是三观不合;但他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这就是三观不合。

其实,三观一致,并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样,而是彼此间能够求同存异,懂得包容、理解和欣赏。

否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。

跟三观不合的人相处,比搬砖还累,因为他根本就不会懂你。

你跟他说大海可真美,他说你都不知道这里淹死了多少人;

你说花480看场话剧,他说这些钱都够看10场电影了;

你每天化妆打扮,他说你臭美;你坚持去健身房,他说你乱花钱;

你喜欢买鲜花装饰家里,他说开不了几天就败了,还那么贵,买它干嘛!

在你看来是顺理成章的事情,在他眼里就成了匪夷所思。

你很难改变他的认知,他也不会理解你的想法,你们永远都不在一个频率上,相处起来自然很累。

尤其是在花钱这件事上,往往成为三观不合最集中的矛盾爆发点。

比如,我有一个好朋友,五一的时候跟老公出去旅游。当时旅行社提供了两种套餐,一种1800但是包含购物,另一种3500纯玩。

她想选3500纯玩的,但老公认为既然都是一个目的地,当然选便宜的划算,就算被拉去购物,坚决不买就是了。

但是好朋友认为,便宜的套餐,吃的住的肯定都差,而且还要被导游牵着鼻子走,把很多时间浪费在购物上,根本就没有意义。夫妻俩好不容易有时间出来玩,当然要玩的尽兴一点。

最后两人大吵一架,不仅旅游没去成,还闹得不欢而散。

夫妻或者情侣分手都说三观不合,到底是哪三观?

这样的例子,生活中有不少。

小到几十块的咖啡,大到几十万的汽车,太多的婚姻因为消费观的不同大吵大闹。

而在吵闹中,我们忘记了初心,其实初心“很正”,它可能是想找一个地方好好放松下生活和工作的压力,可能是想找一个地方玩一场浪漫的夫妻双人旅......

但当初心正碰上三观不合,悲剧收场,久而久之,无人再记得这场旅行的初心,甚至婚姻的初心!

朋友林这样讲过关于她妈妈的故事:

林妈妈是个优雅的人,就连下楼倒垃圾,都要收拾妥当穿戴整齐。林爸爸外表英俊,很能赚钱。

在外人眼里,他们是天造地设的一对,但是在林12岁的时候,他们离婚了。

林妈妈说:“他人很好,但是过不到一块了,毕竟,一辈子太长了。”

原来林妈妈喜欢养花,但林爸爸却总往花盆里弹烟灰,扔烟头;林妈妈爱干净,但是林爸爸不爱洗澡,衣服乱扔;林爸爸是很能赚钱,但是却很少陪林妈妈。

后来林妈妈遇到了林的继父,他会给林妈妈的花花草草买漂亮的花盆,也会主动洗衣服收拾家,而且还能陪林妈妈散步看日出,一起研究菜谱......

虽然都是很小的事情,但在三观不合的人面前就成了心累,在三观一致的人眼里,就成了舒服。

所以,一开始就要找个三观一致的人在一起。

他喜欢玩游戏,但是也支持你看书;他喜欢宅在家里,但是也愿意听你分享旅途中的趣事;他喜欢撸串、去大排档,但也能陪你走进西餐厅。

都说爱不爱是其次,久处不累才是最重要。

一辈子真的很长,金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起,但是三观决定了你们适不适合走下去。

你感觉到了吗?王琨老师说:

夫妻之间“同频才能共振,交流才能交心”。

三观一致的核心在于理解、包容和沟通,而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的,我们都想要支配甚至控制对方,但往往忘记了每个人都是独立的个体。

我们越是控制,对方距离我们越远,夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈,最终走向感情破裂。

生活观一致,就不会因为生活方式不同而把家变成战场;

金钱观一致,就不会因为钱的问题而产生很多矛盾;

人生价值观一致,就不会因为没有共同语言而无话可谈;

教育观一致,就不会因为教育孩子引起分歧,导致家长和孩子都不开心!

如果你还没有结婚,请找个跟自己三观尽量贴近的。

如果你已经结婚,但是对方跟你三观不合,请一定要努力做到沟通、理解和包容,一起参与相同的学习,共同成长,使我们的三观不断接近。

最好的婚姻,就是拥有共同的方向,然后一起努力成长。从而让感情更和谐,让生活更美好。

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