婚姻中发现对方出轨,怎么判断还有没有必要坚持?对方出轨后应该怎么做?

转载 周丽瑗  2018-09-06 17:21:28  阅读 23 次 评论 0 条

发现TA出轨,该何去何从?

海芳的先生是她的大学同学,两个人是同学圈里的模范伴侣,10多年来相亲相伴,孩子也很有出息的考上了重点高中。

海芳的两个闺蜜却情路不顺,路燕在新婚不到一年就发现了自己先生的外遇,生性刚烈的她自己去医院做了40天的胎儿流产,虽然她又再婚,但之后的许多年却为如何怀上一个孩子而耗丧心神;

她俩共同的闺蜜王莉是经常被她俩骂没出息的那一个,自她怀孕开始,她的先生就像中了魔咒一样,出轨成性。

每次被王莉抓住后就发毒誓再也不做对不起她的事,在一次次的原谅后,却又故技重施,以致于现在都成了两人间心照不宣的秘密,王莉也懒得去管,重心全在孩子身上,她先生对这个家就只剩下个名份。

以前三个闺蜜碰到一起的时候,路燕和王莉长吁短叹完后,就都情不自禁羡慕海芳一番,在她们的眼里,海芳可算是岁月静好的优秀代表了。

这样美好的画面,停在了今年夏天。

海芳在与老公信息存储同步的照片库里发现了他和另一个女孩的亲密合影,当时海芳头都炸了。

在否认、质疑、愤怒、伤心后,她开始冷静下来,这么多年,听着闺蜜们对此事件不同的体验,她由一开始发现时愤怒地想离婚,到冷静一周后的心生傍徨,这么多年的亲情早已将两人交织在一起,但被背叛的愤怒又该如何面对。

在先生出轨的这个问题上,她究竟何去何从呢?

走入心理咨询室求助婚姻问题的女性,很大一部分是由于伴侣出轨的问题而来。

有的人处于情感的受挫期,伤心无助愤怒;有的人已经冷静的分析完形势,想要做一些对婚姻的挽救工作。

还有个别女性朋友已经做好了离婚的准备,想要通过这个事件对自己的内在进行一些深入的探索,好让自己更有力量的离开婚姻,重获新生。

TA为什么要出轨?

无论是带着哪一种咨询目标的来访者,我们先要了解在一段稳定和固定的伴侣关系的另一方为什么要出轨?

路燕回忆起自己的第一任丈夫时,对那次冲动的离婚是有悔意。

因为那次是他被一票哥们带去酒吧喝酒,因为太过信任哥们所以喝得有点高,但还没到醉的地步。冲动之下和认识的陪酒女郎发生了关系,事后追悔不已,但无奈对路燕的伤害太大,在痛苦中失去了婚姻和孩子。

路燕的前夫自从离婚后,一直没有再步入稳定的恋爱关系,似乎多年来也一直在用这样的形式惩罚自己。

可见这样的出轨,是纯粹的身体出轨,也就是性在外界的刺激下被唤起,当一个人年富力强再加上阅历不够时,在当今社会这类事件发生的可能性真的不低。

这是在激情下的出轨。

当然,纯粹身体出轨还有另一种可能,就是在婚姻中的两个人性生活不匹配不同步不和谐,造成另一方去婚外寻求满足。

王莉的先生看上去像寻求身体出轨的人,因为他常年出轨但从未离家,似乎情感上还是要和自己的妻儿在一起。

但这类人群恰恰是具有“出轨体质的人群”。

首先,王莉夫妇的性生活其实一直比较和谐和满意的,但这样的婚内稳定的伴侣关系无法满足她先生对猎奇的胃口,总是想尝试新鲜的肉体关系,又希望伴侣可以允许他这个行为,说到底,这是人格层面的问题。

她的先生在自己的家庭中复制了和他原生家庭一模一样的形式,他的父亲常年出轨成性,而母亲也是一味忍让。

他虽然一开始也痛恨自己的父亲,但王莉的隐忍让他最终变成了和父亲一样的人。和这样具有人格层面问题的人继续生活,其实对自己而言是不公平的。

相比较她们俩而言,海芳的问题其实更麻烦些。

十几年的夫妻,经历了风雨的考验,但输给了漂亮和青春的脸庞。从先生和情人的照片来看,他是动了真感情的,而这样情感上的背叛才真正让海芳万箭穿心。

所以,在面对伴侣出轨的问题上,我们先要看看对方出轨的原因是什么?

如果是身体和激情下的出轨,相对来说婚姻挽回的可能性会高些;

而对于出轨体质的伴侣,是否离婚完全取决于另一伴的自尊水平;

最难决断的其实是情感上的背叛,面对这个复杂的局面时,不能一时冲动,而是要给自己足够冷静的时间,去衡量这个问题的严重性和继续的可能性。

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被出轨后,我究竟该怎么做?

无论你的伴侣因为什么原因出轨,我建议你都按照以下的步骤借着这个危机给自己的婚姻做个体检。

第一步:稳定自己的情绪。

通常在关系中被背叛,肯定会经历否认、愤怒这样情绪阶段,因为被受伤了这些本能的情绪都特别的正常。

但如果一味的压抑自己,甚至不断的追问自己:我到底做错了什么?只会因为自我苛责而陷入抑郁的情绪,对解决问题没有好处。

或者呈现出另一种极端的状态,就是陷入到愤怒的极致,想着要去报复伴侣甚至是与伴侣出轨的另一人。

这样就会陷入无止境的追察、跟踪、撕逼的剧情里,只会让目前的状态越来越遭。还没搞明白怎么回事,一味地被情绪迁着走,只是在把自己的婚姻往死胡同里推。

第二步:问明真相,评估对方出轨的原因。

其实作为伴侣身边最亲密的人,冷静下来后,坦城沟通很重要。

无论在询问的过程中,对方是否愿意大方承认真正的原因,作为他身边最亲密的人,其实是会对这次事件有一个基本的评估的。

他出轨的原因是属于身体的、还是惯性出轨,还是因为你们之间的感情有了潜在的问题而将感情移向外部,当我们冷静下来后,会有客观的答案。

这里需要注意的是,在与对方询问原因时,不能一味的指责和埋怨,否则永远听不到真话。

虽然有些残忍,但你不妨带着些许好奇心去问,只问事实即可,这些事实只为了你自己做评估所用。

第三步:如果伴侣承认错误,愿意回归家庭,与他共同探讨彼此的责任和成长方向。

一般来说,激情出轨后大多数出轨方会回归家庭,且由于心存愧疚,在自己的伴侣身上弥补更多;

但如果是出轨体质的人,你就要考虑愿不愿意拿自己的青春和岁月去换取一份表面详和。

如果是情感出轨的伴侣,相对来说,这个第三步就比较折磨当事人的。

因为两个人可能是感情出了裂痕在先,而伴侣意识不到只是以转移注意力的方式解决情感空虚的问题。

可能在这个探索的过程中,就要两个人都有勇气承认在感情中彼此疏于满足对方的部分,每个人都为自己过去的行为负责,也才能体现出改过的诚意和共同走下去的决心。

海芳在与先生探索的过程中,其实是发现近几年由于将自己的注意力都投注到儿子身上,其实在很多时候都疏忽了自己的先生,以前爱谈爱笑的先生也渐渐不跟她说心理话了。

她总觉得彼此老夫老妻之间不必在意这些,但时间久了,两个人心里的距离和身体的距离一样远了,即使在外人看来还是一片和谐,但离上次两个半夜谈心还是三年前的事情。

海芳在与先生复盘的过程中,先是表达了自己这些年对先生内在情感疏忽的歉意,两个人促膝谈心很久,把彼此压抑很久的心理话都坦白了出来。

当两人决定共同挥别过去,修正错误走向未来时,海芳告诉自己的先生:

“不管曾经发生了什么,你终究还是背叛过我的情感,我也在一定程度上失去了对你的信任。我希望你给我时间去重新信任你,当然我也给你机会去赢回我对你的信任。”

海芳做的这一点非常重要。伴侣出轨所造成的伤害,发生就是发生了,不能轻松的说了句翻篇就翻篇的,如果不给自己时间,也不让对方付出努力,那这样的翻篇终究内心是不踏实的。往往变成,嘴上没事,但暗中还要继续怀疑老公,这样拧巴实在没有什么意思。

第四步:两人共同努力修复婚姻中一直存在的问题。

如果不解决出轨前曾经两个人婚姻中的问题,小修小补或者补的不牢,这样的事情还有可能再次发生。

我建议经历危机的伴侣还是要去做婚姻咨询,共同给婚姻做个体检。

外遇或出轨不过都是事件,它的本质是来提醒你们的婚姻出了问题,就像给你们的婚姻亮了盏黄灯,而如果不做大修,那红灯也就不远了。

被最信任的人伤害得确是痛苦的,即便有了我上面写的方法,要真正去面对那个深深爱过又深深伤害过的人,也是很难很难的。

但如果你真的经过认真的思考和评估,还是希望和这个人继续走没有走完的路,那就把自己的心态调整好。

就只当这次事件是你们婚姻航行中的一次风暴考验。给对方一次机会,其实更是自己的幸福一次机会。

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