恋爱时,只看对方是否完美,很容易选错对象

转载 萱小蕾  2018-10-15 11:07:08  阅读 216 次 评论 0 条

沃兹基有句话说:在茫茫人海中我们都在寻找另一个自己,而不是在寻找一个完美的人

可是现实中,很多人找另一半时,却都是在看对方有多优秀?甚至看对方是否完美,或者某一方面是否完美。如果长得帅长得漂亮,比如有钱有才有人品,各方面似乎都很好。于是,认定对方就是自己的完美对象或完美伴侣。而面对那些有缺点的人,就会认为对方不完美,从而拒绝了解和走近那些有缺点的人。

但是当他们选择了那种看上去很完美的人,在一起后才发现并不合适。比如对方是个工作狂,最初只是觉得对方工作能力强是件很完美的事,但是恋爱时你才发现,因为对方工作能力强,所以没有更多的时间来陪你,也没有更多的精力来关注你,没有多少时间用在你身上。

他们关注的点不是爱情,不是卿卿我我,也不是你。于是这个完美的人,其实跟你没有什么关系,即使TA再完美,但是这完美没让你感受到爱,那么这完美之处也就没什么用,TA那样的完美也就不属于你,不适合你。

同样,还有一些人觉得长得漂亮长得帅的人就是很完美的对象。带出去有面子,带回家也有面子,带到亲戚朋友面前都会有面子。但这种长得漂亮长得帅的人,是否就真的完美呢?很难说,只能说他外表看上去很完美,内在是否完美?你也不知道。

对方的性格是什么样的?跟你是否合拍?是否能跟你说到一块去?是否跟你三观一致?是否给你梦想和方向都一致?

如果你俩根本没有共同语言,没有共同的认知,没有共同的方向,没有共同的目标,那么即使对方长得再美再帅,你们在一起也是空洞的感受,灵魂是无法发生碰撞的。你们会开始觉得莫名无趣又空虚,找不到那种心与心相通的感觉。

恋爱时,只看对方是否完美,很容易选错对象

所以说找爱人找伴侣找恋人,还是要找跟自己适合的人,不能光看外表是否完美。要看对方跟你是否合拍,你们的对话是否真能深入对方的内心?对方说的是否就是你想说的?不是迁就,不是附合和迎合。

那些勉强的认同,一般都撑不了多久。新鲜感过后,那些勉强的认同都会一一涌现上来,对方在说什么的时候,你就会想反驳。我们说找另外一个自己,其实就是因为想找到跟自己心灵可以共振的人。

自己说的对方都懂,都感兴趣,对方说的,你也能体会。当然,那些什么都不说的人,你自然也没办法跟他在一起交流。如果整天都是拉家常,说一些琐碎的事情,那也是无关痛痒,无法深入内心,也不是跟自己同一类的人。

还有可能你们彼此都保留了自己最想说的,只是为了对方高兴,刻意说了对方喜欢的内容。因为你们各自真正想说的并没有多说,因为觉察到对方没有兴趣。于是,你们便只能拉家常,这也是跟对方不是一路人的表现。

因此恋爱初期,不光要投入热情,还要保持清醒。看看自己跟对方的对话是否真的有共鸣?还是因为对方某一点你觉得很完美,所以才迎合了对方。如果是这样,在一起时间长了,终究会觉得疲累,觉得欠缺,觉得遗憾。

因为你们其实根本聊不到一块去,对方也不是另外一个自己。只是彼此因为对方,藏起了真实的自己,做了那个对方希望的样子出来。这样的迎合最初会觉得心甘情愿,但时间长了,彼此都会觉得没意思,慢慢就会展现出自我来。

总之,恋爱初时,不要只看对方片面的完美,而是要看对方的整体是否适合自己?看对方的内在跟自己是否真正合拍?不要被那些表面的完美迷惑,那样的爱情,注定坚持不了太久。

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