把自己变优秀再去挽回爱情到底可行吗?

转载 wixmqg  2018-11-24 09:53:58  阅读 29 次 评论 0 条

我们常说,在挽回爱情中,最主要的就是价值高了,然后挽回的几率就高。

所以我们经常听到学员的理念就是:“等我变优秀了再去挽回吧,否则我价值太低了,没有办法去挽回呀?”

等到真的有一天,您学成归来,对方早已结婚,孩子都满地跑了,您是优秀了,但是这种情况还怎么挽回呀?

从我个人的角度,我认为是不是你追的对方都是神仙级别的呢?

或者说只有神仙级别的对方,才配当你的另一半吧。

哈哈

开个玩笑,别紧张。

每个人都不那么优秀,甚至挽回复合成功的人们,如果要挑的话,还有一堆的毛病,但是照样不耽误他们追回自己的恋爱结婚生子。

等到万事俱备再考虑挽回的人,往往挽回不到你的幸福。

要么是你在挽回优秀的过程当中永远都不知道满足,要么就是等你真的有一天实现了成就了,结果发现人不在了。

问这种问题的人,都是有三个很严重的思维误区。

第一个误区就是:

你好像觉得你现在就没有什么能拿的出手的,所以你一定要变得优秀才能去挽回她。

这样的思维就是把自己看低了,很多人的问题根本不是没有优点。

难不成你都已经二十多了,还要花好几年培养了优点才能开始你的感情吗?

很多人最大的问题是,你们不知道怎么发现自己的优点,以及不知道怎么展示自己的优点。

你身上有可以发掘的点,你只不过不知道罢了。

在吸引对方的时候,重点是把现有的优势最大化,而不是想方设法的在新的地方下功夫。

你有的,对方没有的,就是你可以吸引对方的地方。

把自己变优秀再去挽回爱情到底可行吗?

第二个误区就是:

“既然,我有优点,但是对方为什么还是离开我了呢?”

是这样的,恋爱的伊始都是你侬我侬,双方都是被恋爱的荷尔蒙冲昏了头脑,看到的都只有对方的优点。

在这个时期,哪怕你抠鼻屎,对方都觉得你好帅啊!

但是随着时间的推移,双方的感情渐渐进入了平淡期,这个时候,双方就会逐渐看到对方的缺点,并且,开始互相嫌弃。

再往后就是磨合期,在这个阶段,双方最主要的就是要求同存异,如果没有这样思想的话,那么你就会发现对方的缺点越来越多,根本不是你最开始认识的那个他,而且还有很多对方的缺点是你受不了的。

所以往往分手的都是在这个磨合期阶段。

那么你的优点还在吗?

当然还在,只是对方忽略掉了而已。

所以在挽回初期,导师都会对其挽回学员说,要给你一个新的人设,进行一系列的包装。

包装的意思是什么?

不是虚假的包装,而是要在你原来的优点之上,把你的优点更明确话,把你的缺点淡化,甚至改掉。

并且,你应该知道,同样一句话,正着说,反着说,效果是完全不一样的,所以你的价值展示过程也异常重要。

举一个非常典型的例子吧。

最近新闻上报道最多的就是蒋劲夫家暴的这件事情。

家暴本身无论在什么情况下都是错误的。

但是蒋劲夫是唯一一个在娱乐媒体面前承认家暴这件事情的明星。

光是他在社交网站上坦然的承认了自己的错误,这就赢得了很多粉丝们的原谅,认为他敢作敢当,是个爷们。

另外,他的处理方法是什么?

他要让大家知道真相,如果是他亲口把这个真相说出来的话,那么,所有人都会认为他在给自己找借口,粉丝们可能并不会买他的账。

所以他并不是亲口把这个真相说出来,而是通过自己的兄弟们,把事情的原委倒出来,从而让自己的委屈得到申诉,对方出轨欺骗在先,我才打她的。

因此这件事情就峰回路转,成为大家因为家暴的事误会了他,是兄弟们实在看不过粉丝们给他的误会和辱骂,所以才站出来替他说话。

并且因为他女朋友是日本人,所以我们打日本人是理所应当的,就把这件事情又升级到民族的问题了。

你说这个艺人人承认家暴傻不傻?

不傻!!!

他反而因为家暴的这些事情,圈了很多粉。

甚是牛叉啊!!!

这就叫公关,这就叫包装,这就叫套路。

第三个误区是:

对方是要有多么完美,才能让你变优秀了才去追求她?

我知道挽回一个人的感觉,因为我的老公也是我挽回回来的。

配得上后或配不上不是你说了算的,再说,挽回这件事也不是先做一个综合评估打分,觉得你们配的上才能允许你去挽回的。

因为往往在挽回当中,对方的新欢还不如你各方面的条件好呢?

因此,对方没有那么完美,你也没必要那么紧张,一定要觉得自己特别特别优秀才能和对方在一起。

经常在挽回当中,导师会指导学员,要进行适当的投其所好,但是投其所好,只占挽回其中的一部分。

对方对某个喜欢的事物的了解,以及对方的某个爱文章出于薇薪,挽回你的爱情,好,已经是一个长期的过程了,并且他应该相对很精通了。

你再怎么厚积薄发,也永远不可能跟对方相提并论,对方也会觉得你是在关公面前耍大刀,所以你只需要适当的了解即可,让双方有一点共同语言就可以了。

你对这个事物的了解程度,大概可以在,对方跟你很兴奋的说的时候,你不要呲牙咧嘴,什么都不知道就可以了。

比如有的人不懂音乐,因为喜欢的人爱听音乐,于是他也跟着去听,钻进去研究了半天。

这已经算很容易的了,如果你喜欢的人爱舞蹈,爱绘画,爱极限运动,你是不是都要尝试一遍?

你应该带着对方去体验她没有体验过的事情,比如你带着一个经常去图书馆的她去酒吧;

比如带着一个经常去夜店的她去坐旋转木马……

而且最好选择你最擅长的,对方没怎么接触过,但是不排斥的项目。

因为这样的场合和吸引点,对方需要一个人来带领,你正好可以做那个带领对方的人。

你有的,对方周围环境没有的,也是你的点。

举一个例子,为什么你看到一些电影里有的高手反而会对影片当中的女神或者男神级别的对方,装出不在乎的样子?

因为对方可能之前已经收到了无数人的追求和奉承,这些话早就对她没意思了,你不把她捧的特别高,有什么说什么,反而能吸引对方。

给对方周围环境给不了对方的,不管是关爱,呵护,还是真实,耿直……

这件事和你优秀到什么程度,真的关系不大。

所以我特别不喜欢挽回学员说“等我足够好了,足够优秀了,我就去追她”。

因为实际上这和你们优秀与否关系没那么大,不知道你们为什么非要等到东西都准备好了再开始,这种机会稍纵即逝。

更重要的是,不要让“我不够优秀”成为你的借口,你没勇气,不敢上,就用这个做挡箭牌。

时间久了,你只能和一个又一个“对方”擦肩而过。

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