男友说没感觉了,不爱了,怎样挽回男友

原创 wixmqg  2018-12-12 16:29:01  阅读 2555 次 评论 0 条

“感觉”这个东西,可能是挽回爱情技巧中最值得研究的一件事情了,因为它涵盖的范围足够广,而且又太虚,没人吃的准到底应该怎么样才能创造出来感觉。

挽回者最怕听到对方的一句话就是“没有感觉”,这句话简直让人崩溃:你说没有价值没关系,我可以去挣;你说交往的少没关系,咱们可以多接触;

但是你突然给我冒出来一句“没感觉”到底是几个意思?

不用着急,今天我们就来细说一下怎么把虚无缥缈的“感觉”创造给对方,让对方在挽回中感觉到你就是她的“真命天子/天女”。

1. “感觉”的基础,是巧合

你们有没有发现一件事情:相比于挽回者,对方好像更加“迷信”一点,她们更容易关注星座星象,总在问这个星座和那个星座合适还是不合适。

这背后的逻辑是什么呢?

首先,对方相比于挽回者而言情绪更加敏感丰富,她们需要有一个载体来安放自己的情绪;

其次,对方在感情之中其实是很没有安全感的,因此她们需要一个外力来指引自己的择偶和相处。

这两点因素,就导致了对方看重“感觉”的第一个层面:相比于挽回者,她们更容易被“命中注定”之类的体验所打动。

因此,在相处之中,我们可以适当给对方一种“不要错过你”的感觉。

我在这里只说一个最简单的做法,但是绝对管用。

你从一开始,就不应该让对方察觉出你想挽回来。因为你完全可以把你对她的感觉合理化,让她觉得一切顺其自然,命中注定。

在你们还是朋友关系的时候,你就应该有意无意的向对方表达你的择偶标准,表明你喜欢什么样的对方(是表明你喜欢什么样的对方,而不是表明你喜欢她),并且你也要向着他喜欢的择偶标准去改变,以及发展。

这样,在挽回初期朋友关系相处的阶段,她就已经知道了你恰好喜欢她这样的,而后你们相处的过程中逐渐吸引,越相处越合适,再加上你,你应有的改变,到后来你觉得当你再和她表白时,就会一切水到渠成了。

她也会觉得你们两个刚刚合适,你们在一起正好匹配。

这就是“感觉”的第一个阶段:当我们相处的时候,一切都顺水推舟,理所应当。

2. “感觉”的进阶,是理解

有的学员聊天,他并没有说错话,但是对方反而会感觉和这个人聊天十分没意思,时间久了,就聊的越来越淡,越来越不想说话了。

这种挽回者身上往往有这样一个特点:一直在迎合,并没有交流和互动。

的确我们之前说过和对方交往的时候她们看重情绪的共鸣,但是那只是初步阶段了。

初步阶段的共鸣迎合就够了,但是迎合往往就会产生我们刚刚说的那种感觉:我和你聊天觉得实在是没劲,因为我说什么你都十分认同,我好像面对着一台编程好的机器。

“感觉”的进阶是理解,你要让对方感觉到你们之间的交流是处在一个认知水平对等的情况下,她和你交流时能够畅快,能够感觉自己说出去的话你真的有理解,而不是一味的认同和共鸣。

所以这也是为什么导师让学员在与对方互动的时候,一定要把相关的聊天领域了解得相当清楚,然后再与对方去交流沟通,在交流的过程当中,一定要有自己先有的认知,再去和对方讨论,而不是去请教。

我们来看一看这两者的差别在哪里吧。

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假设对方今天和你吐槽她单位里领文章出于薇薪公共豪,挽回爱情, 到每天无所事事,并不重视员工们的心理变化,不同的回复方法收到的效果是不一样的。

“你们单位的领导真的是甩手掌柜,什么都不管,任由你们肆意发展,你们这样的单位能好到哪儿去呢?。”

“你们领导这样的做法确实是不对的,毕竟,一个企业应先注意他的人性化呀,你看我们单位的领导,他是一个美国人,但总是对我们嘘寒问暖,无论谁因为身体不舒服请假,他百分百都给批,所以大家都愿意拼命的为他干活。”

你看后者,是不是不仅承接了共鸣,而且还说出了自己的见解,同时还展示了自己的高价值,不是吗?

前者的作用是让对方感觉到你支持她,她的情绪可以很快地抒发出来,而后者才是真正的有理解,对方也好接着你的话题和你有更多的互动,同时也会对你们单位高看一眼,。

你说后者太难聊了,真的吗?

不难聊,要么你重复一遍客观事实,让对方感觉你是冷静分析后得出来的结论;要么你把你最擅长的讲道理只讲一边,把劝她的话用在说对方的不对上。

真正的交流,是要让对方感觉到我说的话你真的理解,你的回应是基于你自己思考的,这样的对话才有真正的共鸣和感觉。

3. “感觉”的高阶,是互补

我们一直谈吸引,但是很多人到现在都不明白什么是吸引。

想想你生活中什么样的人最吸引你,让你最想和这个人相处呢?什么样的人你接触过之后,觉得意犹未尽,下次还想再见第二面呢?

答案一定是和你不一样的人,因为我们每个人在固有的生活环境下成长了太久,我们每天接触的圈子都是和我们差不多的样子,时间一久我们一旦习惯,就会没有感觉,就会失去那种被吸引的感觉。

你想要给一个人感觉,你就要让这个人感觉你和原来的那个你不一样,新鲜感是最带感的感觉之一,屡试不爽。

吸引力是多变的,它会因为每个人变化,每个对方文章出于薇薪公共豪,挽回你的爱情,对于吸引自己的挽回者都有不同的定义。

有句话叫“汝之蜜糖,彼之砒霜”,这句话的道理很简单,但是很多挽回者在吸引对方的时候却想不明白:你拿着最吸引B的优点去吸引了A对方,A当然不会因为你优秀喜欢你。

什么叫优秀?

一个事业上的成功人士可能会被认为不顾家,一个重情重义的江湖大哥可能被说是下九流,一个温柔体贴的小奶狗也能被认为是没出息。

在你要追一个对方的时候,你先要知道什么气质会吸引她,你再去展示,比如你对着一个居家型的对方一个劲说你事业上的成就,说再多她也没兴趣。

如果你是第一种挽回者,你应该结合她的兴趣点去展示你自己:虽然我工作很忙,但是我十分注重家庭,再忙的时候我也会经常问问家人最近如何,每年我都会文章出于薇薪公共豪,挽回你的爱情,有固定的时间留出来陪伴家人;我打拼事业的目的是想让家人过上好生活,我希望我的家庭成员少吃苦。

你得先让对方被你身上和她有关的优秀所吸引到,你们才有机会和可能重新在一起,她也会因此而欣赏你和肯定你。

其实有的时候,一件事,可以有不同的解释角度,你要看和你交往的人喜欢哪个角度,然后再决定自己往哪个方向用心。

虽然这句话真的很土,但是我还是需要说一遍:

我喜欢吃梨,你拉了一车苹果给我,你问我感动不感动,我当然不敢动。

你拿去吸引对方的,不需要多,但是一定要做到你给的都是对方刚好想要的,明白吗?

当我和你重新接触时,一切都变得顺理成章,顺水推舟;

当我们重新相处时,你想的都是我想的,你的观点都是我认同的,我和你有的聊;

当我再次看到你的时候,你展示给我的都是我最感兴趣的,都是我不曾经历过的,我想去了解和走近你。

这,不就是多少人苦苦追求的“感觉”吗?

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