恋爱技巧:谈恋爱这三种表达方式一定不要用

转载 陆飞  2018-12-19 10:55:43  阅读 246 次 评论 0 条

每个人受成长环境和家庭教育的影响,都会形成自己的表达习惯,你会发现在你的朋友同事里,有那么一些人一开口就会说出让你不爱听的话,熟悉他们的人知道他们的出发点是好的,人也不坏,所以不跟他计较什么,但是不熟悉他们的人就会很想怼回去。

其实,谈恋爱也有很多人会栽在自己的表达习惯上,有些情侣遇到什么误解矛盾分歧几句话就说开了,而有些人的嘴里就像是安装了火上浇油的神器,本身问题不大的事也能把恋人气得想分手

今天我们给大家普及三种对婚恋关系杀伤力最大的表达习惯,希望大家有所借鉴,有则改之,无则加勉。

1、好为人师

有些人很喜欢给别人说教,总是站在一个高度上以居高临下的角度跟伴侣交谈,随时都要给对方上一课。

例如之前有位咨询者说自己的女朋友因为一件莫名其妙的事跟他分手了,当他还原了事情的原委时,我们才知道他被分手都原因一点都不莫名其妙。

女友在谈话间使用了一个绝对化的词,他用了2个小时喋喋不休地给女友讲道理——在没有数据支持的情况下阐述一件事是不严谨的,更不该使用绝对化的词去形容。

其中包含了大量说教的句子,例如“你这样出去聊天会被看不起”、“我这都是为了你好才纠正你”、“你见的世面少才会犯这种低级错误”……

他的出发点并没有恶意,但你听了就会很想说“你算老几啊跟我说这些,滚开!”

恋人之间聊天,就算你想“教”对方一点什么,你也不能在言语间流露出你比TA有智慧、TA需要被你教育一下的感觉,不然对方会觉得你狂妄自大、修养低、与你话不投机。

还是上面这个例子,如果那个咨询者只说一句“你看你,又用这类绝对化的词,跟我说说还好啦,在外面记得尽量严谨点。”然后刮一下女朋友的鼻子。这样的操作绝对不会让他失恋。

就算你好为人师,你也可以多使用这样的句子,“你说的意思我明白了,我还有另外一个角度,可能你不认可,但我说说你先听听看有没有参考价值。”这种双方平等角度的对话反而会更加让对方乐于与你交换看法,乐于思考并接受你的建议。

恋爱技巧:谈恋爱这三种表达方式一定不要用

2、质问

如果你出差一周,回家看到洗碗槽里有很多没清洗的碗碟,你会怎么说?有些人会问老公“你怎么又不及时洗碗?留着养细菌呢?”有些人会说“不错呀,看来是自己做饭了,没有一直叫外卖,是不是太累了没力气洗碗了?”

第一种方式就是典型的质问,试想如果你面对这个问题,你很可能会说“你管我呢?我就喜欢先放着,又没叫你去洗。”而第二种,你可能就会傻笑着挠挠头说“是呀,当时懒了一下,我现在就去洗”。

当一件事以质问的方式提出来,得到的会是对方本能的自我防御甚至反攻;而如果变成简单的询问,就等于同时给了对方解释和调整的空间,TA自然会首先检视自身的问题。

谈恋爱不像是上班,老板质问你时,潜台词都是“你把这事搞砸了!”“你真是辜负了我对你的希望!”

而在亲密关系中的伴侣发出质问时,这些潜台词就显得很冰冷了。况且生活日常中的事情大多数都属于没做好也不会严重到没有挽回余地的,而正是双方的应对态度往往造成伤害升级。

质问形式的表达方式经常出现,就会使伴侣感到自己在你们的这段关系中不被你包容,TA的自我保护和反攻防守的机制就一直在开启状态,即使自身存在缺点和错误也不会主动去做出调整。

这样双方就形成了一种对抗关系,感情就不会有良性发展。

3、把冷嘲热讽当作犀利风趣

“最近几次我发现这家餐厅菜品质量下降了,等菜的时间也越来越长。”

“是你自己要来的,人家又没去你家里把你拉来,你这会儿抱怨什么。”

“我最近好像晒黑了呢。”

“你不是晒黑了,你是本来就黑。”

谈恋爱不是说相声呢,你不用刻意去伶牙俐齿地抖包袱。

其实绝大多数满嘴飞小刀的人并不能意识到自己说出的话有时很伤人,他们拿刻薄当幽默,吵架时不骂人但阴阳怪气地埋汰人,什么含沙射影,什么指桑骂槐,都让他们应用到了极致。

如果你的恋人曾多次跟你说过“你能好好说话吗?”类似这样的话,你可能就是有这一类型的表达习惯,要引起重视了。这样的的表达方式非常的伤人自尊,就算知道你没有恶意,也没有人能够喜欢长期与总伤自己自尊的人相处。

以上三种杀伤力大的表达方式可能不说出来大多数人都不会意识到,经营婚恋关系的复杂之处其实就在于此——人们不是不愿意调整自己,而是并没有注意到该在哪里做调整。希望今天这篇文章能对你有所帮助。

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