你对他那么好,他还不领情,原因可能在这里

原创 心木情感  2021-03-10 17:13:28  阅读 291 次 评论 0 条

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很多人生活中会遇到这样的情况:

那就是自己有时候做了一件事让对方不舒服了,事后觉得自己不该那样做,自己也后悔了,然后就想请对方吃个饭或者其他对他好的方式来表达歉意,希望对方不要生气。

可能当时对方也笑了,但之后遇到大的吵架很有可能上次的问题就会被搬了出来,这个时候你就会莫名其妙,明明上次道歉了,为什么还要翻旧账,揪着不放呢?

当一个人后悔之后会产生内疚感,所以你会用对她好的方式来弥补自己的内疚感,从短期来看,自己的内疚感可以得到缓解。

但对他来说他不知道你对他好是因为爱还是为了道歉,因为你没有道歉的行为,所以他的大脑会认为你并没有道歉,并把这个信息储存起来。

如果把时间线拉长来看的话,你和对方的矛盾不是通过对她好化解了,而是用对她好去压抑了对方对你的情绪和不满,虽然暂时缓解了你的焦虑,但这个被压抑的东西会不断地积累,当有一天你用对她好的方式不起作用了,就会爆发。

这个时候你满脑子想的都是你对他的好,而他满脑子想的都是你让他不舒服了。

为什么你想的是对她的好呢?

因为这是你自发的行为,你刚开始是用它来弥补自己的内疚感,但时间长了,内疚感被忘掉了,而你的行为会被你变成你的付出。

为什么会这样呢?

因为你的大脑认为他什么也没做,很多东西都是你在做,你在付出。

你对他那么好,他还不领情,原因可能在这里

其实我们的大脑是感性的,很多时候也很容易欺骗我们。

一致性偏差:我们倾向于夸大过去的感觉和信念与当前的观点的一致性。

当你把自己当成受害者的时候,你的大脑会自动帮你把你是受害者的证明信息调取出来,包括过去的记忆。

很多人之所以不喜欢道歉是因为在他的认知里面,道歉等于低头,等于自己错了,这意味着自己很弱,自己没有价值,为了避免这种无价值感,所以他会找借口甚至推卸责任或者让自己看起来没错,但当自己内心意识到是自己的问题的时候,就会产生内疚。

其实很多时候是道歉的方式让自己产生无价值感,比如我错了,这句话意味着对自己的全盘否定。

所以我给你一个简单的道歉的方式,这个方式不仅可以帮你避免因为道歉产生的无价值感,而且会让对方感受到你的诚意。

第一步:陈述你让对方不舒服的行为

第二步:表达出你让对方不舒服时你的想法、感受和真实需求

第三:你现在对这件事的认知,并且表达歉意

第四:给出你的解决方案

举个例子:我刚刚向你发脾气(陈述行为),其实我当时是看到同事小丽和他男友逛街,而我却是一个人,心里很难受,想让你陪陪我(表达想法,感受或者真实需求),但我不该用发脾气来表达,惹你不开心,对不起(表达歉意),下次我需要你的时候,我会直接和你说(解决方案),你会拒绝陪我吗?

道完歉如果你还有一些内疚,那么再对他好,这个时候你的对他好才会发挥更大的作用。

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