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很多人生活中会遇到这样的情况：
那就是自己有时候做了一件事让对方不舒服了，事后觉得自己不该那样做，自己也后悔了，然后就想请对方吃个饭或者其他对他好的方式来表达歉意，希望对方不要生气。
可能当时对方也笑了，但之后遇到大的吵架很有可能上次的问题就会被搬了出来，这个时候你就会莫名其妙，明明上次道歉了，为什么还要翻旧账，揪着不放呢？
当一个人后悔之后会产生内疚感，所以你会用对她好的方式来弥补自己的内疚感，从短期来看，自己的内疚感可以得到缓解。
但对他来说他不知道你对他好是因为爱还是为了道歉，因为你没有道歉的行为，所以他的大脑会认为你并没有道歉，并把这个信息储存起来。
如果把时间线拉长来看的话，你和对方的矛盾不是通过对她好化解了，而是用对她好去压抑了对方对你的情绪和不满，虽然暂时缓解了你的焦虑，但这个被压抑的东西会不断地积累，当有一天你用对她好的方式不起作用了，就会爆发。
这个时候你满脑子想的都是你对他的好，而他满脑子想的都是你让他不舒服了。
为什么你想的是对她的好呢？
因为这是你自发的行为，你刚开始是用它来弥补自己的内疚感，但时间长了，内疚感被忘掉了，而你的行为会被你变成你的付出。
为什么会这样呢？
因为你的大脑认为他什么也没做，很多东西都是你在做，你在付出。
其实我们的大脑是感性的，很多时候也很容易欺骗我们。
一致性偏差：我们倾向于夸大过去的感觉和信念与当前的观点的一致性。
当你把自己当成受害者的时候，你的大脑会自动帮你把你是受害者的证明信息调取出来，包括过去的记忆。
很多人之所以不喜欢道歉是因为在他的认知里面，道歉等于低头，等于自己错了，这意味着自己很弱，自己没有价值，为了避免这种无价值感，所以他会找借口甚至推卸责任或者让自己看起来没错，但当自己内心意识到是自己的问题的时候，就会产生内疚。
其实很多时候是道歉的方式让自己产生无价值感，比如我错了，这句话意味着对自己的全盘否定。
所以我给你一个简单的道歉的方式，这个方式不仅可以帮你避免因为道歉产生的无价值感，而且会让对方感受到你的诚意。
第一步：陈述你让对方不舒服的行为
第二步：表达出你让对方不舒服时你的想法、感受和真实需求
第三：你现在对这件事的认知，并且表达歉意
第四：给出你的解决方案
举个例子：我刚刚向你发脾气（陈述行为），其实我当时是看到同事小丽和他男友逛街，而我却是一个人，心里很难受，想让你陪陪我（表达想法，感受或者真实需求），但我不该用发脾气来表达，惹你不开心，对不起（表达歉意），下次我需要你的时候，我会直接和你说（解决方案），你会拒绝陪我吗？
道完歉如果你还有一些内疚，那么再对他好，这个时候你的对他好才会发挥更大的作用。
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