分手后想要挽回前任被拒绝,他不给我机会,还能挽回吗,该怎么挽回?

原创 心木情感  2021-07-23 16:58:50  阅读 202 次 评论 0 条

看到有不少人在挽回过程中会问到这样一个问题,就是分手后找对方去挽回,换来的是拒绝或者无回应,然后就抱怨说:我去找他挽回,他不给我机会,怎么办?

其实对方是愿意给我们机会的,只是他没有明说而已。

他拒绝的只是关系中让他不舒服的点,但他并没有拒绝我们这个完整的人,我们吸引他的地方还依然吸引他,所以要分清楚这个问题。

一般情况下,对方都是默认给我们机会的,但为什么要明确拒绝我们呢?

因为我们一次性要的太多了,已经超出了他能承受的范围。

比如对方愿意给我们机会,但我们却要告诉对方说我们复合吧,这个要求对方肯定不会同意,因为他知道再次复合意味着什么,他不想重蹈覆辙。

我们很多人的思维就是:你先给我个结果,然后我再去努力,否则我不知道努力之后会不会有好的结果,如果结果不好,我的努力就白费了。

有这个思维的人,核心是害怕不确定性,没有安全感,害怕先付出会没有好的结果,所以会不断地去寻找确定感,寻找掌控感。

但我们的生活本身就充满了不确定感,我们需要拥抱这种不确定性,把焦点从结果转移到过程上, 不去过分关注结果,而是去关注自己每一个过程是不是做好了,尽力了。

如果等老师给我们承诺考90分,我们再去努力的话,那估计永远也考不了90分,而能考90分的都是提前的努力和付出换取的,但结果出来之前,我们谁也不知道自己能考多少分。

越缺乏安全感,越需要掌控感,越想要获得确定性。

分手后想要挽回前任被拒绝,他不给我机会,还能挽回吗,该怎么挽回?

其次,我们很多人会有一种非黑即白的思维,也就是说认为没有答应等于拒绝,而看不到更多的可能性。

很多事物都不是非黑即白的,看到什么取决于我们自己。

对方不答应给机会怎么办?

很简单,我们不用求他去要机会,只要我们有一个展示自己的窗口就行,通过这个窗口我们可以展示自己的魅力,我们对关系的决心和对问题的重视等等。

不需要获得反馈,当然有反馈更好一点,没有也无所谓,只要让对方看到就行了,没必要去要求对方一定给我们反馈,因为方向对了,积累到一定程度反馈自动会出现。

让他通过我们的展示看到我们是有价值的人,让他看到我们意识到了问题,并且在努力去改善了,让他相信再次和我们在一起不会重蹈覆辙。

这些才是核心,而不是从对方嘴里去等一句确定性的回复。

我们换位思考一下,如果我们因为一些问题和一个人分手了,对方说要让你我们给他一次机会,我们会怎么说呢?我们会直接说我愿意给你一次机会吗?

可能大多数人都不会,因为我们这时候还被情绪包裹着,问题也依然没有得到正视,我们的答案可能是拒绝或者不回应,但是其实内心是希望对方去主动展示自己的成长,我们的内心其实是愿意给对方一次机会的,但前提是要看到希望。

一样的道理,所以我们只需要去做好自己能做的事儿就可以了,不必去求对方要一次机会,也不要害怕这种不确定感。

挽回的最好状态,就是我们做好自己本分能做的事,也没有目的性,也不给对方施加压力,对方想怎样是他的事儿,我们做到问心无愧,努力过了就不后悔。

这个状态挽回几率反而会变大。

当我们去反思关系的时候,其实对我们来说也是一种成长,我们能从中学到很多东西,这个东西,它可以帮我们避免以后再次重蹈覆辙。

在感情中,其实恰恰过程比结果更重要

当我们过分关注结果的时候,反而容易忽略对方的需求,感受,关系反而会变得僵硬,当获得了自己想要的结果的时候,反而会失去了维护的动力。

无论什么年龄,两个人的关系是要一直维护下去的,因为感情是动态发展的。

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